Buenas tardes

Estimado lactor.
He decidido relanzar mi blog.
Así, sin pensarlo mucho.
Atrevida que es una.

- CHARRADA -: La depresión para curarse necesita amigos, amistades que ayuden

- CHARRADA -: La depresión para curarse necesita amigos, amistades que ayuden

Los hijos y el colegio

Se hacen eterno el tiempo de vacaciones de los hijos en verano. Son casi 3 meses de soportar su presencia en casa, que a ciertas edades es además un periodo de descontrol, con habitaciones llenas de amigotes, con sudores de hombres explotando y sin ganas de salir al campo a tomarse una ducha.
La Universidad no enseña en España a irse de campamentos unos meses para limpiar la mente de brujas y números.
Mal invento este de las vacaciones de los hijos en edad de tener novia.
Y encima no les apetece tenerla, que esa es otra. Ahora el otro sexo, a ambos, les molesta.
Pues no te jode.

Me jode el calor del verano. ¡Ya lo he dicho!

Me jode el calor del verano. ¡Ya lo he dicho!
Es verdad, en mi ciudad hay mucho calor, y estoy hasta las narices. Igual es la menopausia. Yo que se.
Una pregunta, ¿en Argentina ahora hace frío, debo entender que ellos están en invierno o que a ese periodo lo llaman verano aunque hace frío?
Vale, ya lo se, era para jorobar un poco más.
En mi casa ni con AA nos apañamos, ni con litros de te con limón.
¿Vosotros pasáis tanto calor?

He estado en la Expo de Zaragoza

Zaragoza me impresiona, me deja planchada, lo juro, y ver esta nueva Zaragoza, toda llena de nuevos caminos para pasear, de nuevos pasos por el río, me marea.
La Expo está guay, bueno algunos pabellones son una mierda, pero peor para ellos que salen muy mal parados cuando se visitan. Es que para venir con carteles de fotos y poco más, mejor hubiera sido que no presentaran pabellón, porque se tienen que sentir mal viendo los de los vecinos.
La Expo necesita al menos 3 días para verla bien, aunque lo mejor no es tanto verla del todo como saborear algunos pabellones y ver sobre todo los edificios nuevos que de verdad, están hechos para sorprender.
Al final si que se puede entrar con bocadillos y agua, y eso que los bares no son muy caros, bueno, los bares de la Expo, porque los de los pabellones se pasan.
LLevar calzado cómodo y si es verano, prepararos a pasar algo de calor, aunque han previsto esto, y hay muchas sombra y todos los pabellones tienen aire acondicionado.
Aquí me quedo, esperando a quien venga.

Haciendo empanadillas

No quiero cocinar, no lo aguanto más, es que llevo toda la vida haciendo comidas que se comen estos burros en 10 minutos y sin decir amén jesús. Mi santo cocina, pero cuando él quiere y lo que a él le gusta. nunca le veo pelar patatas ni hacer albóndigas, le gusta hacer platos chulos, de fiesta, pero poco más.
A mi también, no te jode.
Porque esa es otra, la que limpia soy yo, lo mío y lo suyo.
Hoy se han empeñado en que les haga empanadillas, que llevan tajo, y aquí me tienen esperando al horno, porque no me da la gana hacerlas en la freidora, que es un coñazo. En el hono las hago todas a la vez y quedan casi igual. Y además engordan menos.
Ya sube la masa.
Les dejo.

En la playa de la Malvarrosa

Una que es muy tímida, sale y no sale por los sitios, se asoma pero poco, hace como que si pero poco. Así soy yo.
Aquí estoy en la playa de la Malvarrosa, enorme, de arena muy fina, vacía en primavera como todas las playas.
¿qué suerte tienen los valencianos! ¡qué suerte tienen todos los que tienen playa!
Valencia es una moderna ciudad que está, que sorprende, que no da mucha humanidad pero que se deja visitar con ganas y sabores mediterráneos. No es Barcelona ni lo quieren ser, tampoco Madrid aunque aquí si que es posible que no les importara, es como una ciudad venida a mucho más que todavía no se lo cree, que no se está dando cuenta de lo que realmente es por su transformación en los últimos años.
El lujo del cauce seco del Turia para todas las ciudades del mundo lo querrían sus alcaldes. Sus rascacielos te hacen creer a veces, que estás en Lisboa o en Londres.
No pidan nunca paella. Es un consejo.
Pidan un arroz con bacalao o con ajos tiernos y col o con sardinas. Pidan un arroz como quieran, pero la paella es como las de su casa porque ya casi todos sabemos hacerlas bien. Pero su colección de arroces son de chuparse los recuerdos durante unos cuantos meses.

Batido de plátano para el sexo (no para darlo en el sexo, sino para tomarlo tras el sexo)

Hoy les voy a regalar una merienda chache para después de practicar sexo tras la siesta.
Se coge como medio litro de leche, mejor si es entera, y se le mete en una batidora de las americanas, de las que se meten los productor por arriba y llevan el vaso fijo con las aspas. Si, de esas que nos parecen antiguas pero que para algunas cosas son las mejores.
Pue eso, se pone la leche y un plátano pelado y algo maduro. Y se añade un poco de canela. Se bate todo muy bien durante 3/4 minutos y se sirve con un hielo en vaso alto.
Pa chuparse los dedos.
Si le añade un vaso de zumo de naranja o de piña, más bueno todavía
Y si le pone una cucharada de miel, pues puede incluso sorprender.
También sirve para una noche tonta, de reconstituyente. Que a ciertas edades, todo sirve.

Me canso

Me canso mucho, y no puedo más. Es que me derroto yo sola, me canso y no me entienden, o si me entienden pero no me ayudan.
Me canso y es que estoy ya vieja, o porque estoy menopáusica, yo que se.
Quiero hacer cosas pero no puedo, estoy derrotada.
Los hijos cada día me dan más trabajo, el marido más de lo mismo, ¿cómo les digo yo que ya no puedo como antes?

Jaime Peñafiel

Este Jaime que no Don Nada, se gusta de meterse con la Esteban, que es mucha Esteban para tan poco pollo. A mi me importa más las cosas de la Belén que las de esa otra familia que el Jaime saca de su chistera para contarnos tonterías de alcoba o de libro rancio.
Mira Jaime, intenta cambiar de trabajo, porque en el programa en donde estás, todos deben llevarse tan mal, que hasta yo que soy tonta lo noto. Un poquito de por favor, y no te pongas a insultar a la Estaban más que nada para que no le de otra subida de azúcar y se nos jorobe del todo.
Y si te aburres eliges a otra persona, que hay muchas, pero no te rías de las fáciles, que eres un agüelete cebolleta que no te dejan ya ni ver a los Reyes de lejos.
¡Creo que te han prohibido hasta comprar el Hola.!